Рита Ласмане запомнилась многим, как молодая красотка, которая с экрана телевизора смело рассказывает латвийцам про самое личное. Сегодняшняя Рита Ласмане присматривает за внуками и считает, что бабушка тоже может оставаться привлекательной женщиной.
«Обо мне думали всякое...»
– В 1990-е годы, когда вы вели передачу «Будуар», вы были известны на всю Латвию. Наверняка к вам подходили на улице, пытались пообщаться... А сейчас узнают и подходят?
– Слава богу, уже нет. А раньше – да, подходили, заговаривали, особенно часто это делали мужчины, они признавались, что я им нравлюсь. Но на этом все внимание ко мне заканчивалось, неприличных предложений я не получала, а на признания в симпатии не реагировала. Я знаю, что люди обо мне думали всякое, некоторые меня воспринимали как дорогостоящую даму легкого поведения, но меня это никогда не тревожило, мне всегда было важнее собственное мнение о себе, чем чужое.
– В передаче «Будуар» вы говорили об очень щекотливых темах, которые никто в Латвии до вас не поднимал, и даже рассказали о своем опыте свингерства. Вы сейчас не жалеете, что были настолько откровенны?
– Нет, не жалею. Тогда было такое время, что все было внове, и только через себя, через свой опыт можно было о чем-то рассказать так, чтобы это было интересно. Но мне всегда казалось, что какими бы скользкими ни были темы, которые я затрагивала, я всегда подавала их интеллигентно, без пошлости.
Моя мама перед смертью призналась, что если бы она знала все то, о чем рассказывалось в журнале Princese и передаче «Будуар», то жила бы совсем другой жизнью! Для меня ее слова очень много значили и до сих пор значат. Поэтому о каком сожалении вы говорите?
Но я хочу, чтобы люди знали: хотя журнал и передача были посвящены сексу, я уверена, что самое главное в партнерских отношениях – это любовь. Секс, конечно, тоже важен, но любовь всегда стояла и будет стоять на первом месте. Сейчас множество доступной информации о сексе, а людям не хватает знаний о сохранении отношений, о том, как их сделать более счастливыми. Время от времени я читаю лекции о взаимоотношениях на девичниках, эта тема всегда воспринимается «на ура».
Расставание – маленькая смерть
– Я слышала, что у вас самой очень непростая история любви...
– Это действительно так. С одной стороны, мне очень повезло с мужем, он – моя вторая половинка, человек, который меня полностью принимает, одобряет, поддерживает. С другой стороны, наш путь друг к другу был более чем непростым.
– Расскажите, пожалуйста.
– Не секрет, что Айнар – мой второй муж, к моменту нашей с ним встречи мы оба состояли в браках, причем счастливых. В обеих семьях росли дети, поэтому разрушить их казалось делом немыслимым. Но и расстаться с Айнаром не получалось, хотя мы все время пытались это сделать. Помню, я постоянно ему говорила: «Все, прекращаем встречаться, заканчиваем наши отношения!» Но даже пара дней, проведенных вдалеке друг от друга, приносила нам такую боль, которая сравнима с болью от смерти любимого человека. Мы не выдерживали этой тоски, этой боли и вновь начинали встречаться.
– А о своем муже вы не думали?
– Думала! Меня очень мучила необходимость вести двойную жизнь, поэтому когда муж случайно залез в мою сумку и нашел там любовное письмо от Айнара, я даже обрадовалась, что правда вышла наружу и мне больше не придется притворяться любящей женой.
Но муж не захотел со мной расставаться, вместо этого поставил условие прекратить роман. Однако я на это пойти не могла и решила расторгнуть свой брак. От этого моего решения было больно всем: мне, мужу, свекрови, дочкам, моей маме. Но мама – в отличие от всех окружающих – меня поняла и не осудила, за что я ей до сих пор очень благодарна.
– Как вы объяснили дочкам свой поступок?
– Сказала, что хочу изменить свою жизнь, хотя уже тогда, в свои 27 лет, понимала, что страсть может пройти. Но пути назад я для себя не видела.
– Страсть действительно может пройти. А любовь?
– Тоже. Своего первого мужа я любила, но одного этого чувства оказалось недостаточно. Сейчас я понимаю, что мужчина должен обладать еще и таким психотипом, который нужен именно мне. В первого мужа я влюбилась будучи подростком и рано вышла за него замуж. Сейчас я уверена, что удачное замужество может cостояться только после того, как мозг человека созревает, когда ты точно знаешь, какой человек тебе нужен. Обычно это происходит после 25 лет.
– Вам не было страшно разводиться и остаться у разбитого корыта?
– Нет! Я уверена, что если женщина точно знает, какой мужчина ей нужен, то она его «найдет», и они будут вместе. Проблема в том, что не все знают, кто им нужен на самом деле, и гормоны счастья, которые выделяет мозг в момент встречи генетически подходящего нам партнера, воспринимают за настоящее чувство.
Осенний марафон
– Айнар сразу ушел из семьи, как только узнал про ваше решение развестись?
– Нет, ему на это понадобилось много-много лет. Но это не значит, что он меня не любил или сомневался в своем желании быть со мной вместе. Дело в другом. Айнару было очень сложно рассказать своей жене о наших отношениях, потому что он не хотел причинять ей боль. Прошло довольно много времени, прежде чем он смог признаться, что любит другую женщину – меня. А когда рассказал, то стало еще хуже. Жена накинулась на него с упреками: «Как ты можешь вести двойную жизнь, как ты посмел в кого-то влюбиться». Мой нынешний муж – очень совестливый человек, ему было больно все это слышать, тем более что он понимал: его жена права. Я тоже очень уставала от этих качелей, когда он то со мной, то с ней, говорила ему: «Все, уходи к ней, я устала от всего». Он уходил, а затем возвращался назад.
В конце концов, после многочисленных попыток разорвать наши отношения, Айнар ушел из семьи и женился на мне. Но все свои обязательства по отношению к прежней семье он выполнил.
«Она меня не простила»
– Ваша история напоминает сюжет фильма «Осенний марафон», там главный герой тоже метался между женой и любимой женщиной, но так никого и не выбрал. А вот у вас случился хеппи-энд в виде похода в ЗАГС. Насколько важно для женщины желание мужчины на ней жениться?
– Важно желание мужчины провести с ней всю жизнь. В начале наших отношений Айнар сказал мне: «Я хочу состариться вместе с тобой». Эти слова для меня стали самыми важными и давали мне силы ждать решения Айнара, ведь наш роман длится не год, не два и даже не десять лет, а намного больше... Что касается решения жениться, то для мужчины поход в ЗАГС – своего рода заверение, что он хочет быть с любимой женщиной всю жизнь.
Мне сложно вспоминать прошлое и говорить обо всем этом, так как то, что для нас с мужем вылилось в счастье, другим принесло боль и страдание. Я знаю, что бывшая жена Айнара до сих пор меня не простила...
– Вы сожалеете, что все так вышло?
– Нет, я ни о чем не жалею. То, что со мной произошло – должно было произойти, иначе и быть не могло. Я до сих пор помню мотивацию почти всех своих важных поступков и не обвиняю себя. Но я до сих пор сожалею, что причинила боль своей семье и семье Айнара.
Рестарт в отношениях
– Считаете ли вы важным работать над тем, чтобы оживить отношения в браке?
– Я уверена, что оживлять отношения действительно надо. Но не стоит слепо следовать советам женских журналов вроде «наденьте красное белье», «встаньте на каблуки» и т. д. Это слишком примитивно и вряд ли сработает. Я уверена, что отношения съедает не отсутствие каблуков или белья определенного цвета, а рутина. То, к чему мы привыкли, не вызывает интереса и соответственно не вызывает желания.
– Что в таком случае может оживить отношения?
– Всплеск адреналина, который мы получаем в ситуациях, которые с нами еще не происходили.
– Это должно быть что-то экстремальное или опасное?
– Вовсе нет! Это может быть смена места жительства, от переезда в другую квартиру до эмиграции, путешествие, совместное занятие спортом, танцами и, конечно, совместные проекты. Все это позволяет сделать рестарт в отношениях, то есть посмотреть на близкого человека под новым углом. Я точно знаю, что даже если чувства уже не те, после вброса адреналина они могут обновиться.
– Кризис в отношениях – это нормально или в идеальных парах его быть не должно?
– Конечно, кризисы могут быть, это нормально, когда люди друг от друга устают. Существует миф, что чаще всего друг от друга устают пары, которые вместе работают или у которых общее хобби. Но на самом деле у пар, которые вместе работают над общим проектом или увлекаются одним и тем же (пением, танцами, катанием на лыжах), кризисы в отношениях возникают гораздо реже. У нас с мужем есть проекты, которые мы ведем совместно, и это нас еще больше сплачивает. Например, мы с мужем обожаем путешествовать, интересуемся историей, занимаемся домом, пишем книги.
В 55 баба ягодка опять!
– Вы давно стали бабушкой, у вас трое внуков. А как они вас зовут: бабушка или Рита?
– И так, и эдак. Я не заостряю на этом внимание.
– Некоторые женщины считают, что статус бабушки превращает женщину в бесполое существо, поэтому тщательно скрывают наличие внуков. А у вас какое мнение на этот счет?
– Да, я знаю о таком мнении, но никогда его не понимала. Мне все эти разговоры о том, что только в девичестве проявляется сексуальность, непонятны и вызывают удивление. Какая разница, кто ты – девушка, мама или бабушка? Как этот статус может относиться к твоей сексуальной привлекательности? Поэтому мне в голову не придет прятать внуков или просить их не называть меня бабушкой при посторонних. Я и в присутствии внуков чувствую себя привлекательной женщиной.
– Раньше женщина 50–55 лет переставала ощущать себя привлекательной. Как вам кажется, сейчас такое же отношение к зрелым дамам?
– Сейчас 50-летняя женщина во всем мире все еще считается хоть и не юной, но вполне себе молодой. В этом огромную роль сыграла медицина, косметология, мода на занятия спортом и поддержание хорошего внешнего вида. Чем лучше женщина себя чувствует – а сейчас уровень медицины намного выше, чем 30 лет назад – тем лучше она выглядит и тем чаще ощущает свою красоту, свою женственность. Разве такое ощущение себя может зависеть от цифры в паспорте?
Сейчас образ жизни 50-летней женщины далек от того, какой вели наши мамы и бабушки, сегодня жизнь женщины в 50–60 лет не заканчивается на внуках и доме, она по-прежнему остается чудесной и разнообразной. Главное – сохранить самосознание женщины, думать о себе, как о женщине и только потом – как о матери, бабушке или работнике.
Поэтому можно смело перефразировать известную поговорку и сказать «В 55 – баба ягодка опять!».
Главное не быть человеком среднего пола!
– Вы сказали, что чувствуете себя сексуально привлекательной. Что вам помогает поддерживать это ощущение?
– Во-первых, мой муж, то, как он на меня смотрит и что он мне говорит. Во-вторых, и это главное, я сама себя так ощущаю и транслирую это окружающим. Признаюсь, что в 20 лет я себя привлекательной женщиной не чувствовала, соответственно окружающие тоже так меня не воспринимали. Чем старше я становлюсь, тем больше ощущаю свою женственность. От этого проистекает осознание сексуальности, которую чувствуют остальные.
– Так бывает далеко не у всех...
– У меня есть предположение, почему так происходит. Женщина в определенном возрасте почему-то решает, что цифра в паспорте автоматически должна лишать ее признаков пола, что женщине в возрасте неприлично носить длинные волосы, надо непременно коротко стричься. Когда женщина ходит с прической под мальчика, она сигнализирует миру: «Я человек среднего пола». А человек среднего пола сексуально привлекательным быть никак не может. Мужчины перестают обращать на женщину внимание, она становится для них человеком-невидимкой. Но подчеркну: причина игнорирования – не возраст женщины, а посыл, который от нее исходит. Многие говорят про себя: «Я – пенсионерка». Ну разве так можно?
Тем, кто считает, что в зрелом возрасте невозможно быть сексуально привлекательной и вызывать интерес, советую обратить внимание на рекламу. Раньше на рекламных плакатах мы видели только юных красоток, а сейчас все чаще видим зрелых людей. Все потихоньку начали понимать, что красота не только в юности, и это здорово!
Еще хочу сказать, что сексуальность неизбежно связана с личностью. Если женщина вырастает, но ее мышление остается на уровне маленькой девочки, ее ждет большое разочарование в жизни, в партнере и даже в себе.
– Что надо знать женщине самой про себя?
– Что сексуальность меняется, и это нормально. Нормально в 60 лет не испытывать такого накала чувств и ощущений, как в 20. Но это зависит не столько от возраста, сколько от других факторов.
«Я отпустила свою дочь...»
– Простите, что задаю этот вопрос... Недавно умерла ваша дочь. Что вам помогло пережить такое огромное горе?
– То, что дочь умрет от болезни (у нее была опухоль), я знала уже давно и заранее начала готовиться к уходу Гундеги из жизни с помощью психотерапевта, который научил меня методу визуализации.
– Чем помогает метод визуализации?
– Она стабилизирует наши мысли, состояние. Когда с нами или с нашими очень близкими людьми происходит что-то плохое, наши мысли: «Что будет дальше?», «Как я смогу с этим справиться?», «Ой, как страшно» роятся в голове и не дают покоя. Визуализация помогает выйти из этого порочного круга и показывает путь.
– Какой?
– Не могу точно объяснить, но если говорить по-простому, то этот путь называется: «Жизнь все равно продолжается!». Рождение и смерть стоят рядом, и поскольку человеку трудно принять смерть, трудно ее визуализировать, психотерапевт помогает в этом.
Я представила смерть, как реку вечности, которая всегда в движении. Поэтому когда однажды мне позвонил зять и сказал, что Гундегу увезли в больницу, я поняла, что больше свою дочь никогда не увижу и мне надо ее отпустить. Я не знала, куда себя деть и понимала, что ничем не могу Гундеге помочь. Потом я взяла себя в руки и представила, как успокаиваю и убаюкиваю свою дочку. Затем кладу ее в красивую, белую лодку и отпускаю ее плыть по реке. Через некоторое время я вновь мыслями вернулась к лодке и увидела, что лодка уплыла далеко за горизонт. Буквально сразу после этого мне позвонили и сказали, что Гундега умерла.
Я была морально готова к ее смерти, но все равно это было невыносимо больно. Не могу даже представить, что чувствует человек, у которого близкий умирает внезапно.
А еще мне очень помог взгляд на дочь как бы со стороны. И до сих пор, как только мне становится невыносимо тяжело, я в мыслях возвращаюсь к этой реке и наблюдаю за лодкой.
Надеюсь, кому-то визуализация тоже сможет помочь в трудной ситуации, как она помогла мне.
Ольга ВАХТИНА
